私は子供の頃からずっと親のいいなりです。
（髪型や服装が選ぶことができない、または私が選んだのをケチつける）
親に言わせると好きな絵をやらせて、学費も出して、私立にも行かせてやった。とのこと。
何が不満なんだって感じです。
大人になり就職をしてやっと自由になれたと思っても、一人暮らしを拒否され自立を妨げられました。
理由を聞くと自分が病気になった経験があるから、あなたを心配してのことだと言うのですが、母の時代とは違い、その頃から夕食は近くのスーパーで充実していましたし、住みやすい場所だったので、問題なかったように思います。
そのことを伝えても、最後は喚き散らかして泣き暴れて手が付けられなくなり、結局私が折れたのです。
（職場の同僚もいましたので困ったときは助けてもらえたはずです）
自分が常に親だから正しいとか親に対して何事だと言う上から目線でとてつもなく頑固です。
まず謝ったことがありません。
一人暮らしと充実した仕事を精一杯心の底からしたかったんですが、なんだかんだでスープの冷めない距離に住むものだと思い込んでいて、それを否定すると、おかしな人扱いで、私の心は無視です。
（それ以来私の大嫌いな言葉 『スープの冷めない距離』 もう凍り付くぐらいスープなぞ冷たくなって欲しい）
少しでも遠くに離れたいと言い出したら、泣くわわめくは大変だったので、いつも結局母親の言う通りでした。
さらに結婚しても賃貸で住む場所をあれこれ文句言い、自宅から一時間程の場所でも散々遊びに行くには遠いと文句つけられ、しまいには住宅購入の際も、少しでも県をまたぐと、心臓がおかしくなるとか言い出し、思い通りにならないと喚き。結局家も実家から徒歩20分の場所に住んでいます。
私もその状態になるまで心の中にいつもモヤモヤ感や不快感と罪悪感などでなんか精神的に不安的だなとその原因がわからなかったのですが、最近『毒になる親』の本の存在やSNSの普及、動画でのカウンセラーの方々の動画を観て、私一人が悩んでいる事ではなかった。やっと自分の心のもやもやの原因がわかりました。
私は兄がいますが、いつも兄には好きにさせて、私は愚痴の捌け口で、傍らに置いておきたい、結局私は母親の道具なのです；
今回もしかしてあなたは毒親じゃない？との問いかけから、バトルが展開されました。
もちろん私から仕掛けました。最後の聖戦です。
それが母からは突然娘に文句言われたと思ったのでしょう。
そういうのは実は長年コツコツと積もったもので、私もどこかいつも体が不調で、母のせいだけではないのかもしれませんが、どこかいつも母が淋しいとか明日死ぬかもしれないとか言われると、今家で充実している生活にまで後ろめたさを感じてしまいます。
私は充実した人生を送ってはいけないのかな？寂しい母にもっと寄り添わなきゃだめなの？
でも私にも生活があるし、バイトで生活費の足しにもしたい。子供もまだまだ学費がかかるし……。
正直母親の言葉は一つ一つが私の精神を凹ませ、嫌な罪悪感を感じさせ、充実した生活の妨げになっています。
子供の頃大好きなおじいちゃんおばあちゃんのことを悪く言われるのも辛かったです。
それでもおじいちゃんはまだいい人だったのですが、おばあちゃんは少し変わった人で、部屋もだらしなく汚れていました。
そのことをいつもお前はおばぁちゃんに似てだらしないと言われるのが嫌でした。
それに何よりも嫌なのが、私が母親に冷たく当たると、お前もいつか自分の子供にも同じことをされるという呪いの言葉を吐くのです。
流石にそれは呪いの言葉だと言い返しました。
私の子供のことは関係なくないか？
明日死ぬかもしれないのはみんな一緒だし、最後の最後のところ 寂しい のはもう最終的には母親が自分でなんとかすることです。
それと引き換えに一人で暮らすという自由は手に入っているので、どちらかなのです。（同居は嫌だと言う）
私のせいではありません。
言うたびに私に圧を掛けてるような気にさえなります。
指摘するとそんな風に思うなんてお前はおかしいです。
（母親としては自分の価値観に娘が収まらない物は全部おかしい）
私の心なんて無視です。
物質的に助けることはできてももう最後の心の問題までは私はフォローできないし、正直愚痴を聞く時間がもったいないのです（私にも私の人生がある）
事実今日は悲しくて一日中泣いていました。
仕事できんかった。
数日前から毒親？と思い切って母に問いかけ、カウンセリングの毒親動画はタメになるので是非見て欲しいと言ったら、またわめきだして、こんな訳の分からない人の動画なんて見ないと見る前から拒絶。全く取り付く島がありません。
LINEで送っていたのですが、
はい、この話はもう終わり。
とか
どうしたの？ いきなり、私は毎日楽しく平和に暮らしてるのに。
とか……。
他人事みたいに平気でいいます。
明日死ぬかもしれない とか言ったのはどの口だよと思い私も頭に血が上りました。
じゃ、明日死ぬとか言うなよ！！ 寂しいとかも言うなと思わず怒鳴ってしまいました。
とにかく毒親の動画はためになるから見てよと言われたら、その毒親というキーワードが気に入らなかったらしく、今度は発狂レベルで激怒。
お前は従妹に似てる（私の嫌いな性格の人で似てると言われたらきついタイプ）と言い出す（このパターンは私が嫌がるお前はおばあちゃんに似てるというのと同じです）
もうそこで私も『 なんだこいつ 』と思ってしまい。絶望感に苛まれました。
もうこいつだめだと思いました。
完全にキレたので、私から生まれて初めて着信拒否しました。
もう母は私の気持ちを理解しようとする気持ちすらありません。
自分のことを責められてる、何もかも自分のせいだと言われてると強く思い込んでいて、すぐにパニックになり、喚き散らせばそれで事がすむと思っています。（亡くなった父に対してもそういう態度でした）
『今回こそは譲らない！ 見ないならこれで最後だ。もう電話しない』と捨て台詞を残して私は電話を切りました。
ほんとにできるなら縁を切りたい。煩わしさから解放されたい。もはや今生の別れになってもその覚悟です。
